une petite blagounette???

Bon alors voici qq blagues sur pls messages pour que ça paraisse moins long....ce sont des blagues de carabins alors certaines sont.....à vous de voir!lol

alors c'est un tueur, un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un SM qui se balladent. Tout à coup ils rencontrent un chat. Le tueur dit:
- allez les gars on va tuer le chat
Le zoophile rétorque:
-non d'abord on le baise puis on le tue
Le pyromane intervient:
-non on le brule, on le baise puis on le tue
Le nécrophile dit:
-on le brule, on le baise, on le tue, et on le rebaise
Le SM dit alors:
-Miaou!
signé Spartacus

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."

Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"
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C'est Spartakus, le sage femme qui est en train de faire accoucher une femme. Le bébé arrive. Spartakus le prend dans ses bras l'examine un peu puis lui casse le poignet droit.
La mère encore toute contente d'avoir accoucher ne réagit pas tout de suite. Alors Spartakus casse le deuxième poignet du bébé.
Là la mère s'effondre en larme essaye de gesticuler dit:
"-Mais qu'est ce que vous faites a mon bébé, arretez tous de suite.
-Mais madame je sais très bien ce que je fais c'est mon métier tout de même."
et là Spartakus casse la cheville droite du bébé.
La mère desespérer essaie de se lever et de recupérer son bébé mais elle est allongé les jambes écarté avec une péridurale et ne peut pas bouger. Alors elle essaie d'appeler son mari mais en vain.
Pendant ce temps Spartakus casse la deuxième cheville du bébé devant la mère qui est complétement histérique.
Voyant ca, Spartakus décide de lui rendre son bébé mais il le laise tomber par terre. Il le ramasse délicatement, le donne doucement à la mére et lui dit en souriant:
"-C'est une blague, il était déjà mort!!!"

Qu'est ce qui est long (même très long) et dur (même très dur) chez un homme... (surtout un D1)???... ... ... ...

"Réfléchir !!"

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Un petit neurone, ô chose rare, arrive dans un cerveau masculin. Mais le pauvre petit neurone s'apperçoit bien vite qu'il est seul dans un espace sombre et vide. Alors il appelle : "ohé, il y a quelqu'un ?" Mais personne ne lui répond. Pauvre petit neurone, il est décidément bien seul. Alors il se retire dans un coin, et commence à pleurer. Snif...snif...pauvre petit neurone. Alors arrive un autre neuron, qui lui dit : "ben qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Spartacus
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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c'est les fourmis qu'en ont marre que l'éléphant les écrase avec ses grosses pattes alors elles font une attaque ciblée sur l'éléphant et elles montent toutes dessus pour le piquer.
l'éléphant y ssent des chatouilles alors y se secoue et ya toutes les fourmis tombent sauf une alors elles disent
"vas-y étrangle le!!!!!!"
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dans un café, une brune, une rousse et....une blonde bien sur sont en train de discuter:
-"moi, dit la brune, quand je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et je les jettes à travers ma chambre:si elles se rangent toutes seules, c'est que j'ai passé une bonne journée!"
-"moi, poursuit la rousse, quand je rentre chez moi, j'enlève mes chaussettes et je les jette:si elles se rangent toutes seules c'est que j'ai passé une bonne journée!"
-"et ben moi, dit la blonde, quand je rentre chez moi, j'enlève mon string et je le jette contre le mur:s'il reste collé, c'est que la journée à vraiment été bonne!!!!"
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C'est une brune, une blonde et une rousse qui discutent au restaurant.
La rousse: «Hier, j'ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé une bouteille d'alcool. J'étais fâchée, parce que je ne savais pas que ma fille buvait.»
La brune: «Hier, moi aussi j'ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes. J'étais fâchée parce que je ne savais pas que ma fille fumait.»
La blonde: «Hier, moi aussi j'ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un préservatif. J'étais fâchée parce que je ne savais pas que ma fille avait un pénis!»

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche:
- Pourquoi t'es là toi?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel: chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une
semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules?
- Ah non, moi c'est les griffes...
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c'est deux blondes qui jouent aux echecs, l'une des deux fait un coup magnifique et gagne
l'autre abasourdi lui di "mais comment ta fait? t'as bien les règles en tête!"
alors la première répond: "pourquoi je saigne du nez??"
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un ptit demande à son papa : "Dis papa, pourquoi le chien il monte sur la chienne comme ça ?" Le père, un peu embarrassé, répond : "Ben en fait... La chienne, elle veut pas rentrer à la niche. Alors le chien il la pousse pour l'emmener." Et le gamin répond : "Ah ouais, c'est comme ce matin. Heureusement que Maman elle se tenait bien au lavabo ou sinon le facteur il l'aurait emmenée à la Poste!"
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Alors:c'est un belge (y'a des belges sur le forum?), un allemand et un français qui sont en éxpédition ds la forêt tropicale en Amérique du sud.Là, ils se font attaquer et capturer par une tribu de sauvages-cannibales assoifés de sang, qui les ramènent dans leur "village".
Les 3 individus sont présentés au chef de la tribu:celui-ci déclare :"qu'on me les mette vivants dans la grande marmitte et qu'on les laisse bouillire à petit feu:on les mangera ce soir".En entendant ça, les 3 européens le supplient de leur laisser une chance de survivre, et comme le grand chef a de grands principes, il éstime que c'est dans leur droit de tenter le tout pour le tout pour sauver leur peau.
"Alors, leur dit-il, écoutez moi bien:vous allez partir séparément dans la forêt et me ramener chacun 100 fruits d'une même sorte".
Alors ni une ni deux, les 3 chercheurs partent au quart de tour et chacun de leur coté.
Le premier à revenir est l'allemand:"J'ai trouvé 100 litchis" déclare t'il tout sourir!
"alors, dit le chef, tu vas te les enfoncer un par un dans le trou du c.... (heu dans le canal anal!) et si tu arrives à mettre les 100, tu seras libéré!"
Alors l'allemand commence:1, 2...3........................4 et là:pfou!tout les 4 fruits ressortent comme des boulets de canon.
"tu as échoué, dit le chef, tu vas donc être condamné:qu'on le mette ds la marmitte!"
A cet instant, le français revient avec des petites baies sauvages (bcp plus petites que des litchies).et rebelote:le chef cannibal lui explique le deal et le français se met tout de suite au travail :1,2,3,4....10.........15...................20.............. 30.............. 50 ............................... 70......................... 95,96,97,98 et là, le français éclate de rire et tout les 98 fruits ressortent d'un seul coup;
un peu plus tard, il se retrouve dans la marmite à côté de l'Allemand, et celui ci lui dit:"mais qu'est ce qui t'a pris de rigoler tout d'un coup!tu y étais presque, tu aurais pu sauver ta peau...qu'est ce qui s'est passé?"
et le français répond "ohlàlà, si tu savais comme c'était drôle:j'ai vu le belge arriver avec 100 pastèques!"
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c'est 12 petits oeufs qui se baladent à la queue(ssss) leuleu sur un mur;à un moment, le 1er petit oeuf se tourne vers le second et lui dit:
"ah regarde, le dernier petit oeuf, il est tout pas beau, il est tout vert, y doit être malade!"
alors le 2e petit oeuf se retourne vers le 3e petit oeuf et lui dit:
"t'as vu le dernier petit oeuf, il est pas comme nous, il est tout vert, tout moche, tout sale...y doit être malade!"
alors le 3e petit oeuf se tourne vers le 4ème petit oeuf et lui dit:
"regarde le dernier petit oeuf, il est pas beau, il est tout vert, il est tout pourri!"
le 4e petit oeuf se tourne vers le 5e petit oeuf et lui dit:
"retourne toi et regarde le dernier petit oeuf:il est tout pourri, tout poilu, tout moche:il est pas comme nous!"
alors le 5e petit oeuf se tourne vers le 6e (on s'la rfait?), qui se tourne vers le 7e, qui se tourne vers le 8e.... "berk, t'as vu le dernier petit oeuf, il est tout moche, tout pourri...."
et le 8e se tourne vers le 9e, qui se tourne vers le 10 "t'as vu le dernier petit oeuf, il est pas comme nous, il est tout vert, tout poilu...", et le 10e petit oeuf se tourne vers le 11e, & lui dit "ah regarde le dernier petit oeuf, il est tout pourri, il est tout vert, il est tout moche...il est pas comme ns!"
Alors le 11e petit oeuf se retourne vers le 12e et dernier petit oeuf et lui dit:
"ah, mais t'es trop moche toi!t'es tout vert, t'as pleins de poils...t'es tout pourri, t'es pas comme ns...t'as vraiment rien d'un petit oeuf!"
et là le dernier petit oeuf lui répond
"ben ouais, mais t'es trop con, chui pas un ptit oeuf, chui un kiwi!"
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Un chameau et un elephant se rencontrent pour la 1ere fois..
L'elephant etonné devant un anomal pariel,demande:
_pk t'as des nichons sur le dos?
reponse du chamaeu:
_Culottée comme question pour qqun qui a la bite au milieu de la figure!!
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Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste...apres l'avoir détaillé des pieds à la tete (ssssss....), il s''écrit: et c'est avec CA que tu veux manger!!!!!
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bon cette fois ce sont les dernières!!!

Bon, je suis aller voir ton site de médecine... Laisse moi parfaire ta collection:

C'est l'histoire d'un gay qui vient de déménager et qui arrive dans une nouvelle ville...
Comme le gars est un peu partouzeur, il s'inscrit dans un club un peu spécial. Le jour de la première rencontre avec ses nouveaux amis du club, il y a un photographe qui est la pour faire une photo du groupe. Les autres types sont dejà tous à la "queue le leue" et n'attendent plus que le "petit nouveau"...
Il se met donc en tenue d'adam pour s'"emboiter" à ses nouveaux camarades et décide de se placer en bout de chaîne. Seulement voila, celui qui devrait le précéder n'est pas, comment dire... Trés propre. En gros, il a l'anus rempli d'hémorroïdes et de pustules, ça ressemble à un vieux steak haché, un cratère à rendre jaloux le piton de la fournaise! Il se résigne donc à se mettre, malgré sa timidité, à l'avant de la chaine. Sauf que cette fois, celui qui va le suivre est noir, et pour ne pas faire tort à ce bon vieux cliché, il est plus que fortement membré. Comme il n'a jamais eu de relations sexuelles avec un pied de table Louis XVI, et qu'il est trés timide, il décide donc par dépit de s'"installer" au fond de la chaîne. Et là le photographe s'écrie: "allez, maintenant on ferme le cercle!"

voilà, voilà, ça... c'est fait

une autre:

C'est un bande d'amis, tous à la fac de Grenoble qui se retrouvent tous dans un appart' prété par une tante à Courchevel. C'est l'hiver, la neige est superbe, les réserves d'alcool et les portefeuilles pleins, la semaine est géniale: Boite, cinoche, soirées alcoolisées, etc... Un peu comme à saillans mais à la neige quoi!
Mais le dernier soir de la semaine, les jeunes ont tout fait, claqué le peu de thune qui leur restait dans un resto, et les voilà desoeuvrés qui picolent dans l'appart. Mais de fil en aiguille, la soirée s'accélère et se réchauffe, les filles commence à s'émoustiller et les garçons commencent à sentir poindre quelques sentiments inavouables. Résultat, la soirée finit comme toutes bonnes soirées réussie, en une superbe nuit de débauche et de partouze, sur laquelle nous éteindrons la lumière...

Tous plongés dans le noir, ils se livrent à des activités que nous n'oserions point décrire ici... Bon si, décrivons les: Alors au début, ils sont trois couché et puis y'en a un qui ... Non, je déconne, un enfant en bas âge pourrait malencontreuseument emprunter l'ordinateur de son père et taper https://lesgens.forumactif.com/post.forum?mode=reply&t=53 au lieu de http://www.grossesalope.com/anal/baise/vidéoporn.org.

Donc, j'en étais où... Ah oui, bref la soirée bat son plein quand tout à coup, vers minuit, minuit moins le quart, une voix masculine s'élève : "il faut qu'on s'organise!" Puis plus rien.
Si, en fait, plus tard, c'était une heure à peu prés, pareil, même voix masculine, toutefois difficilement reconnaissable parmi les ahanements des autres participants: "il faut qu'on s'organise!". Bon je vais pas vous la faire à chaque fois mais le mec recommence à peu prés toutes les heures jusqu'à ce que la petite fête se termine.

Le lendemain matin, les jeunes gens découvrent enfin ce que l'alcool leur à fait faire et regarde tous le fond de leur bol de cacao, honteusement, sans oser dire un mot...
Au bout d'un moment, Richard bafouille: "bon... euh ok, c'était pas trés malin, mais on l'à fait, et... on peut plus y changer grand chose..."
Mais personne ne répond. "on n'a qu'a plus en parler et puis c'est tout quoi"
Mais là thibault lève la tête et dit:"bon d'accord, on n'en parle plus, mais j'aimerais quand mêmesavoir qui c'est qui à crié tout le long de la soirée; il faut qu'on s'organise?"
Là, Hervé se lève et les larmes aux yeux: "c'est moi, parceque j'ai taillé deux pipes et me suis fait enculer trois fois".

Voilà, ça aussi, c'est fait. Ce sera tout merci![/url]

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût

Quelle est la différence entre un PD et une fourchette ?
La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
Une farandole de vieux.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
C'est le nerf optique, car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer

BLONDES
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais

Qu' est - ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios ?
- Super des graines de beignets

ANTI HOMMES
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

ANTI FEMMES

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au gratta

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles !

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins

Désolée les gens pour cette pollution mais ....
je suis en P2, je suis en P2, je suis, je suis, je suis en P2!!

Quelques petites nouveautés : je précise que ce sont des blagues à raconter avec l'accent du nord !

-monsieur et madame néquicoule ont un fils : comment s'appelle-t-il ? Tintin bien sûr !!

-monsieur et madame nadbaraque ont un fils : Arthur

-monsieur et madame racingclubeudlensquejpréfère : Michel

-monsieur et madame simcamileudmongranfrère ont une fille : Sheila

Voilà ! Bisous à tous, et merci pour cette belle présentation du forum...