...

SE POSER LES VRAIES QUESTIONS
>
> - Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus
>vite qu'une ambulance?
>
> - Pourquoi les gens commandent un double
>cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
>
> - Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en
>paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
>Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
>
>- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara
>la bouche fermée?
>
>- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
>
> - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur
>Démarrer
>
> - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs
>artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
>- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à
>saveur de souris ?
>
> - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle
>avec un goût amélioré"? Qui l'a testée ?

> - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à
>l'euthanasie ?
>
> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles
>dans les avions.
> - Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au
>complet dans ce matériau ?
>
>- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport
>s'appelle le"terminal"?
>
>- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les
>touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>
>- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain :
>est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
>avec?
>
>- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>?
>
> - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de
>quelle couleur ?
>
> - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA
>PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci?
>
> - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du
>lait, que cherchait-il exactement à faire à ce
>moment-là ?
>
> - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,
>comment s'en apercevra-t-on?
>
> - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les
>deux
>moustiques?
>
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi
>une pause café?
>
> - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il
>pleut ?
>
> - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que
>"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

>
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur
24 ont-ils des serrures et des verrous ?
[/img]

Bon ben je ne rivaliserai pas de longueur avec le message d'Alf mais tant pis ! Ma devinette concerne le beau patois du Nord que j'aime tant, je suis désolée de ne pas pouvoir vous faire profiter de l'accent en même temps... A vous de me dire ce que veulent dire les mots suivants :
cayelle
wassingue
clinche
chicon (facile !)
muché
ducasse...
Bon là j'en vois pas d'autre mais si ça revient je vous le dirai ! Bon courage et pas le droit de tricher, attention !

Bon, je tente..

cayelle: Oh, il fait froid aujourd'hui, ça cayelle!!

wassingue: Mon linge est sale, je vais faire une wassingue (dérivé de washing, in inglish)

clinche: lorsque l'on tape une casserole, elle fait un bruit bizarre; elle clinche

chicon (facile !): oh, quel chicon celui-là (petit con)


muché: Je ne fait que me muché en ce bobent, j'ai un rube qui basse bas


ducasse...: oulala, c'est fou ce truc, c'est ducasse !!!

Juste un petit détail sév; pour toutes les blagues longues que je vais pouvoir envoyer; je ne fais qu'un copier-coller à partir du site de ma fac!!!! alors ne prends pas peur!!

Mauvaises réponses ! Bizzzzz!!!

Sev a écrit:

Bon ben je ne rivaliserai pas de longueur avec le message d'Alf mais tant pis ! Ma devinette concerne le beau patois du Nord que j'aime tant, je suis désolée de ne pas pouvoir vous faire profiter de l'accent en même temps... A vous de me dire ce que veulent dire les mots suivants :
cayelle
wassingue
clinche
chicon (facile !)
muché
ducasse...
Bon là j'en vois pas d'autre mais si ça revient je vous le dirai ! Bon courage et pas le droit de tricher, attention !

Alors, la cayelle est un plat en terre dans lequel on fait cuire les chicons (petites fèves blanches ressemblant à des chicots, d'où leur nom)
Muché est un prénom, surement dérivé du prénom moché.
Quand ça clinche, ça veut dire que ça brille (synonyme de clinquant).
Le wassingue est typiquement un alcool de là bas, qui se consomme aprés les "suceries", servies en fin de repas.
Ducasse désigne l'abruti du village, qui se casse la tête contre les murs...

Citation :

Bon ben je ne rivaliserai pas de longueur avec le message d'Alf mais tant pis ! Ma devinette concerne le beau patois du Nord que j'aime tant, je suis désolée de ne pas pouvoir vous faire profiter de l'accent en même temps... A vous de me dire ce que veulent dire les mots suivants :
cayelle
wassingue
clinche
chicon (facile !)
muché
ducasse...
Bon là j'en vois pas d'autre mais si ça revient je vous le dirai ! Bon courage et pas le droit de tricher, attention !

Alors, les enfants, petite explication de texte, prenez des notes, ouvrez grand vos mirettes, ça va chauffer :

cayelle : c'est un DOM Belge(comme les DOM-TOM français, sauf qu'en Belgique, ils ont voulu copier la Cayenne, il se sont juste gourrés sur le N).
Lille, c'est bien en Belgique, non?

wassingue : après le swing dans le jazz, j'ai l'honneur de vous présenter le wassingue dans le bal musette. Les grands hommes du wassingue sont : georges michel, et sa fameuse interprétation accordéonesque de "bisous", traduction littérale de "kiss", du bien nommé Prince. Suit de près, casaque bleue, maillot vert fluo, andré verchuren, autrement nommé, le Virtuose du bandonéon(accordéon argentin, si si, m'sieurs dames!). Mais la plus belle, la plus éblouissante, le plus folle, la plus éclatante, casaque rouge, maillot à froufrou : Yvette Horner! Avec ces plus grandes reprises, elle peut faire guincher(tiens, c'est pas un terme du nord ça?)le plus gros mangeur de sushis Japonais, avec une vache espagnole qui parle grec. Elle déplace les montagnes, sauve thésée des enfers, et ce, pour la somme modique de 595 francs.


clinche : Ceci est un jeu de cartes, mesdemoiselles et messieurs, plus communément appelé coinche, mais faut toujours qu'il se démarque, dans le nord. Expression associée : "on tape une clinche?". Certes, ils se font remarquer dans le nord, mais ça reste moche.

Chicon : Evidemment que c'est facile, celui-là, même Hélo l'aurait trouvé. La manie des gens du nord, pour se préserver du froid, de l'humidité et d'une haleine fraîche, est de boire du Picon bière. 10 litres par jour, ça use les dits, ou plutôt les chicots, comme on dit dans certains coins reculés de France, où les enfants sont mal élevés. Ces dents, ainsi ravagés par cette substance brunâtre infâme, sont alors appelés des chicons. Et oui, les gens du nord ne vont pas chercher bien loin. C'est comme ça.

Muché : les gens du nord croient que Jeanne d'Arc fut immolé sur un muché. Les gens du nord ne sont pas très fort en histoire, et encore moins en phonétique. A croire qu'ils n'ont pas d'orthophonistes, et dans le cas contraire, leurs écoles me paraissent fort douteuses....

Ducasse : c'est un petit aubergiste du coin.

Post-scriptum : pardonne moi, séverine, ainsi qu'Hélo

Y a de l'imagination !!!! Mais c'est toujours pas ça... Et puis PA si tu as quelque chose contre les écoles d'ortho dis le moi en face
Bon en tout cas vous me prévenez quand vous voulez les "vraies" réponses, en fait c'est pas si compliqué que ça quand on le sait

En ce qui concerne les mots des barbares du nord :

cayelle : aucune idée ,

une wassingue est une serpillière en Belgique donc pourquoi pas dans le nord,

clinche : ça peut être une étreinte (a clinch of lovers //les grand bretons n'habitent pas loin du pays déchu de la métallurgie),

chicon : alors là, je pense, soit à un dérivée de chichon ("ah les jeunes! 'vont encore s'cacher derrière l'église pour fumer du chicon" dit le vieux mimile), soit à l'endive qui n'est pas encore sortie de terre (mot dérivée de chicorée, je précise que mon papa fait pousser des endives),

muché : ça me fait penser à muche, une petite cavité souterraine ou une cachette,

ducasse : patronyme d'alain, restaurateur sur les terres abandonnées par le soleil.

le succès à 2 ans c'est...de ne pas faire dans sa culotte

le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents

le succès à 12 ans c'est...d'avoir des amis

le succès à 18 ans c'est...d'avoir le permis de conduire

le succès à 20 ans c'est ...de bien faire l'amour

le succès à 35 ans c'est... d'avoir de l'argent

ET PUIS CA REPART

le succès à 50 ans c'est... d'avoir de l'argent

le succès à 60 ans c'est ...de bien faire l'amour

le succès à 70 ans c'est...d'avoir le permis de conduire

le succès à 75 ans c'est...d'avoir des amis

le succès à 80 ans c'est... d'avoir des dents

le succès à 85 ans c'est...de ne pas faire dans sa culotte




Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre?

... et maintenant le tout en anglais...

-Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

...Et maintenant la version avancée...

Trois sorcières travesties regardent
les boutons de trois montres swatch.
Quelle sorcière travestie regarde les boutons de
quelle montre Swatch ?

... Le tout en anglais...

-Three switched witches watch three Swatch watch
switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
_________________
Joli paradoxe: la femme est le chef d’oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps..

Je vais partager avec vous un peu de ma culture Spéculum! Voici donc quelques blagues tirés du Spéculum, le fameux journal du monde carabin:

- un petit garçon demande à son père
_ "papa!papa!qui m'a donné mon intelligence?
_ "Ta mère, moi j'ai gardé la mienne"

- Cricri (notre prof de chimie....) arrive chez le médecin
_ "docteur j'ai de la diarrhée mentale!
_ ah oui? ça se présente comment?
_ à chaq fois que j'ai une idée c'est de la merde"

- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool? Pour que les moches puissent baiser.....lol


ça c'est pour l'édition du 19 mai 2004 et maintenant c'est l'édition du 19 mai 2005

- le mari sort de la salle de bain complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit "pas ce soir chéri j'ai très mal à la tête...."
"ça tombe bien:j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine! Tu le préfères en cachet ou en suppo?"

Voilà.....d'ici peu de temps je vous proposerais de magnifique sujets écrits par nos P2 chéris.....

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
>>R : Un bon duel.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
>>R: Un pilote-décès.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
>>R : et
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : C'est quoi un canif ?
>>R : Un petit fien.
>>_____________________________________________________________________
>>Q : et une nife ?
>>R : f'est la maison du p'tit fien.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
>>R : Des haltères (car un coca désaltère).
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
>>R : C'est le retour du jet d'ail.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
>>R : Putain, c'est écrit serré.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
>>R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
>>R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
>>gitans ?
>>R : C'est de faire sortir la guitare.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
>>R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
>>R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
>>R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
>>les poteaux ?
>>R : Parce que les Tchèques postent haut.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
>>R : Un choux marin.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
>>Que se passe-t-il ?
>>
>>R : BABA coule et BABI bêle.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
>>R : L'hebdromadaire.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
>>R : Avec une foufourche.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>
>>Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
>>R : Dans le dictionnaire.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
>>R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
>>R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
>>R : Il l'accoste.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
>>R : Un cintre.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
>>R : L'invasion des Huns.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
>>R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
>>R : Un billet de 500 Euros.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
>>avant ?
>>R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
>>
>>_____________________________________________________________________
>>
>>Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
>>lettre. Qui suis-je ?
>>R : Une enveloppe.

Bonjour à tous,

La Commission europeenne a finalement tranche : apres la monnaie unique, l'Union europeenne va se doter d'une langue unique, à savoir .....le français.

Trois langues etaient en competition : le français (parle par le plus
grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parle par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite ete elimine, pour deux raisons : il aurait ete le
cheval de Troie economique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur influence limitee au profit du couple franco-allemand en raison de leur legendaire reticence à s'impliquer dans la construction
europeenne.

Entre l'allemand et le français, le choix a fait l'objet d'un
compromis, les Allemands ayant obtenus que l'orthographe du français, particulierement delicate à maitriser, soit reformee dans le cadre d'un plan a cinq

1.La première annee, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre s , z , c , k et q
seront repartis entre z et k , ze ki permettra de zupprimer
beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le ph par f , ze ki
aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de kelke vingt
pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront
pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz
eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des
changements majeurs, tel ke remplazer g zoi par ch , zoi par j
, zoi par k , zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le b zera remplaze par le p et
le v zera lui auzi apandone, au profi du f . Efidamen, on
kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an
achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !



On e pa dan la berd !!

quelque perles d gynéco


"Quel est l'âge du papa ?"
- "Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???"

- "Votre enfant, vous l'avez allaité ?"
- "Non. J'l'ai eu à l'hiver."

- "J'ai été opérée d'une hernie ..."
- "De quel côté ?"
- "Du côté de Saint Omer."

- "Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?"
- "Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..."

- "Vous êtes réglée comment ?"
- "Toujours par chèque, docteur."

- J"e suis enceinte."
- "De combien ?"
- "Ben ... seulement de mon mari !"

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande
si elle utilise un moyen de contraception.
- "J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche
bien !"

- "Madame, qu'est-ce qui vous amène ?"
- "Ben ... le Bus 51 !"

-" Vous avez une contraception ?"
- "Ben ... j'mets parfois deux culottes..."

-" Nom du père ?"
- "Nanar."
- "OK. Nanar comment ?"
- "???"
- "Bon, votre adresse ?"
- "Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ..."
"C'est juste à côté qu'il y a Nanar."

-" Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je
fais
dela fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
j'ai
eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais un
kyss à l'ovaire et le p'tit ,> ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il
était
caché derrière le kyss..."

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un
mari affolé :
- "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..."
- "Calmez-vous, monsieur, vous ..."
- "Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?"
- "Vous gardez votre calme et vous venez !"
- "Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?"

- "Je vous donne votre date de césarienne ..."
-"Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?""
- "Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?"

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple:
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée
et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- "Vous êtes la grand-mère du bébé ?"
-"Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant."

a ne pas dire a un flic


1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon
détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer
mes
études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de
trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est
bloqué à
190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer
dessus, ok ?

une pour nos amis les hommes qui savent eux aussi se compliquer la vie



>> COMMENT FAIRE UNE VIDANGE :
>>
>> MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES
>> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le
kilométrage
>> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
>> 2. Boire un café
>> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état
de
>> rouler.
>>
>> Dépenses :
>> Vidange 29,90
>> Café 0,40
>> TOTAL 30,30
>>
>> MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire
moi-meme)
>> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile,
>> un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter
>> également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle,
>> pour se laver les mains.
>> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
plein.
>> Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin
>> et vider le jerrican dedans
>> 3. Ouvrir une bière et la boire
>> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver
>> les chandelles
>> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
>> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
>> 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
>> 8. Abandonner les recherches
>> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
>> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile
>> chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron
>> 11. Ranger le bordel
>> 12. Se taper une autre Bière en regardant l'huile couler
>> 13. Chercher la clé à filtre à huile
>> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
>> dévisser le filtre à huile
>> 15. Bière
>> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de Bière avec lui, on finira
la
>> vidange demain
>> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
voiture
>> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape
17
>> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
>> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
>> Bière
>> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
>> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
>> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le
bouchon
>> de vidange
>> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la Bière chez Leclerc,
on a
>> viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon
>> de vidange
>> 25. Boire une Bière
>> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la
terre
>> imbibée d'huile de vidange
>> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur
le
>> sol
>> du garage
>> 28. Boire une Bière
>> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise
>> et se niquer les doigts sur le châssis
>> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tete sur un cardan
en se
>> relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
>> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
>> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
>> 33. Bière
>> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
>> nécessaires
>> 35. Bière
>> 36. Bière
>> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
>> 38. Bière
>> 39. Redescendre la voiture des chandelles
>> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
>> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
l'huile
>> répandue à l'étape 21
>> 42. Bière
>> 43. Petit tour pour essayer la voiture
>> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous
l'emprise de
>> la boisson
>> 45. Mise en fourrière de la voiture
>>
>> Dépenses :
>> Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
>> Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
>> Bière 25,00
>> Nouveau jeu de chandelles 75,00
>> Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
>> Frais de mise en fourrière 250,00
>> TOTAL 1 318,00 + 6 points

Tu sais que tu es dans le 21 eme siecle quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la
ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour
3 entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de
te connecter à internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9
dans la liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Attention, j'ai rajouté pas mal de blagues d'un coup, et pas seulement les deux de cette page....

Alors en voici une autre du même type:

Pour se connecter à internet:

1-Allez à la fnac ou tout autre magasin qui fait de la pub pour internet
2-Prenez un CD de démo avec un kit de connexion
3-Inscrivez vous sur le site, ou envoyer un courrier.
4-Renvoyez une réponse avec justificatifs
5-Recevez un modem, des cables et se brancher
6-vous pouvez surfer!

Temps: environ deux à trois semaines
Coût: une trentaine d'euros par mois
Performances: la télé parfois, le téléphone et 20 mégabits/s en réception

Pour se connecter à internet avec Free:

1-Allez sur internet?! (J'aurais du me méfier, un fournisseur d'accés à internet qui n'est joignable que sur internet!)
2-Une fois que vous êtes arrivés sur la toile (à pied?), inscrivez vous à Free. (Si vous ne vous êtes pas déjà inscrit au fournisseur qui vous a permis de vous connecter au site de Free, vous me suivez là?)
3-Recevez une lettre d'inscription.
4-Renvoyez-la
5-Recevez votre kit
6-Branchez le et attendez que la connexion s'établisse.
7-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
8-Réessayez.
9-Vous pouvez surfer, vous commencer à payer.
10-Réessayez.
11-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
12-Réessayez.
13-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
14-Réessayez.
15-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
16-Réessayez.
17-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
18-Réessayez.
19-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
20-Réessayez.
21-Appelez la Hotline pour leur dire que ça ne marche pas. Attendez dix minutes en écoutant Barry White. Dite leur que non, il n'y a pas de rallonge, ni de condensateur dans votre prise.
22-Réessayez.......

Temps: indéfini
Coût: indéfini, >200 euros (sic!)
Performances: 56k pour 29.99 euros/mois. C'est vrai, un tel prix pour du 56k, c'est une performance!

Avoir une freebox avec des smiles:
Ding dong! :dead:

ENCORE ENCORE ENCORE